Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Женщина - для мужчины загадка, решение которое он ищет в следующей женщинe.
Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
—Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
—Уазик отъезжает, догонять?
– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...
По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это вы.
Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Решено! Хватит быть
суеверной ! Теперь только
одна примета - если пьяная
черная кошка лунной ночью
пустым ведром разобьет
зеркало - это к беде. Все
остальное - к деньгам и
счастью!!!!
КОМУ НУЖНА РАБОТА? День ненормированный, отпуск 52 дня 2 раза в году. З/П 75-80 тысяч рублей. Сообщите...
будем искать вместе!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
"Пить
надо в меру"
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 л
Скороговорка=)
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!!!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Не жалею, не зову, не плачу...Просто некогда...Работаю...Ишачу...
Муха по полю пошла, муха мухера нашла. Кое- как его скотину , на две ножки подняла. Кое- как его оттерла от собачьего дерьма, кое -как домой приперла . Вот что значит, блин , ЖЕНА !
Первое правило мужчины:
НЕ ЛЕНИСЬ СТИРАТЬ НОСКИ И СМС-ки.
Скоростной Интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно
в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Ничто так не портит личную жизнь, как
семейная…
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Живу надеждой, других средств к
существованию не имею.
«Душа - это наполненный счастьем сосуд...» Мля, походу я у своего дно пробил, мало того что пуст, так ещё и сквозняк…
Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня....
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
Занятие ерундой на рабочем месте улучшает слух, бдительность и боковое зрение.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Я не люблю водку,но мне нравиться то, что она со мной делает.
Если трахать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нём разум.
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная, чёрная кошка, лунной ночью, с пустым ведром, разобьёт зеркало- это к беде! Всё остальное к деньгам и сексу.
У всех есть она - подруга, которая жрёт сутками, как бегемот и не толстеет.
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами.Твой нежный запах, вкус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя, моё родное пиво!!!
Сотрудники ОМОНа очень просят переименовать их в ОМОНтигры или ОМОНбыки вместо ОМОНовцы.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Курс “Как стать богатым и известным” – $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Добрый день! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии, нажмите – “звездочка”, а если нет – “решётка”
Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?
Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!