Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот блядь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет
Ни как не могу собраться с мыслями.
То я занята,то они.......
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Вы приобретете больше друзей за
два месяца, интересуясь другими
людьми, чем приобрели бы их за
два года, стараясь заинтересовать
других людей собой.
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом еще и добавить :"Извини,это не тебе!
Уважаемые мужчины ! Помните! От частой смены дырок, любой гвоздь загнется !!
14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
Немного афоризмов:
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Искусство вождения тpебует жеpтв.
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить?(Y/N)
- Граждане пассажиры, извините, сами мы контролеры...
Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!
- У меня есть алиби. Хотите валютой?
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.
- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!
Жена приходит под утро в дрись пьяная.
Муж-Где была,где шлялась?Был бы у меня пистолет,я бы застрелил тебя.Был бы у меня нож,я бы зарезал тебя!
Жена-А ты забодай!
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ...
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
- Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
- Илистое, - отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
- Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот.
- А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил?!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
-Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
-все пропало! Все пропало!
-что? Что случилосъ?
-купил себе трусы "бермуды". Все пропало! Все пропало!
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Когда в воскресенье позвонил директор и спросил какой у нас пароль на корпоративный почтовый ящик, с каким неописуемым удовольствием я совершенно честно ответил: "ИДИНАХ№Й"!!!
— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Жена мужу смс:
- Не успеваю в магазин. Купи курицу к ужину.
СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке- 8 лет в браке, страсть прошла, а тут такие слова!
Пишет ему:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую
Он:
- Дура блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Беру в банке кредит миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит! Все! Я миллионер! Ну гениально же!
Урок патриотического воспитания.
Учитель:
- Когда вам будет по 18 лет, вас призовут служить в армию.
- А мы от нее откосим!
- Что значит «откосим»? А кто же будет Родину защищать? Вот представьте себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как вы, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный голос с задней парты:
- Непонятно, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать?