Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!
Нечего хламом голову засорять, там и так тараканам места не хватает)
Жили были дед да баба и был у них конь.
И вот снес как то конь яйцо,но не простое,а деду копытом.
Психологический тест на определение
оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы
опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает
ГИБДДшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!!!...
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Если ты русский мужик, если тебе давно за двадцать, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты -дефицит!
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.
Два хирурга. Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился:
я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами рая, а святой Пётр меня не впускает, говорит:
- Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в раю, рядом красивые женщины. Говорю:
- А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!
Пётр в ответ:
- Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? Дерьмо он, а не хирург!
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
устой традиций ты должен соблюдать,
и пусть не раз ответят вам отказом, конечно дама может и не дать.
но предложить ты ей всегда обязан!!!
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.=))
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Русским всегда и все по хую. В исключительных случаях наступает мировая война.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
Снежная зима.... Случайное знакомство... После нескольких часов романса и секса в гостиннице позно ночью он везет ее домой... Останавливается за городом возле леса.
Он: - Выходи!
Она: - Ты что, с ума сошел?! Маньяк какой-то!?
Он: - Выходи из машины!
Делать нечего, вышла...
Он: - Лепи снеговика!
Она: - Совсем охренел?!
Он: - Лепи снеговика, если не хочешь пешком в 3 часа ночи домой идти!
Безвыходная ситуация - пришлось катать снежные шары и слепить снеговика, после чего он благополучно отвозит ее домой.
Она: - Слушай, ну можешь ты мне этого снеговика как-то вразумительно объяснить?
Он: - Я знаю, что я так-себе мужик ...Что внешне, что в отношении секса - не очень... А ты - карасавица! У тебя наверняка похлеще меня ухажеров многое множество. Уже завтра ты среди них закружишься и меня забудешь... Но вот СНЕГОВИКА!!!... будешь помнить всю жизнь!
100 фактов о нелегкой жизни мужчинок =)
Прикольные Цитаты
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!