Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
...Доча к папе подошла..
и спросила кроха-
"Две полоски - хорошо?"
папе стало плохо...
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
– И когда их ему давать?
– Нет, это для вас
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
- Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать...
- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Вы знаете,что:
требуется 7 секунд,чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать вес 3 кг.
Длина члена-3 длины большого пальца.
Бедро такое же сильное,как и цемент.
Женское сердце бьется чаще,чем мужское.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Мы используем 300 мускулов только для того,чтобы сохранить равновесие,когда стоим.
Если вы-женщина.Вы закончили чтение этого текста.
Мужчина-все еще смотрит на свой большой палец.
(Это не потому,что ей-все равно.Просто на не придает этому столько значения).
Приходит собака пьяная утром домой.
Хозяин открывает дверь:
-Ты что, собака, пьяная!
-Да нет, что ты.
-А ну, полай!
-Лай-лай-лай…
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми
Идёт мужик по пустыне. Пить охота, жуть. Думает, терять нечего, дай богу помолюсь. Становится на колени и говорит;
- Господи, пить хочу, умираю! Помоги, господи!
Тут перед ним в песок лопата втыкается и раздается голос с неба;
- Копай!
Мужик лопату схватил, копнул два раза и нашел большую флягу с водой.
Напился и говорит;
- Спасибо Господи!
Голос с неба;
- Лопату подбрось!
Мужик лопату подбросил и дальше пошел. Через некоторое время, есть захотелось. Становится на колени и говорит;
- Господи помоги, есть хочу!
Опять перед ним падает лопата и голос с неба говорит;
- Копай!
Мужик пару раз копнул, нашел мешок с едой. Наелся и говорит;
- Спасибо Господи!
Голос с неба;
- Лопату подбрось!
Мужик лопату подбросил, дальше пошел. Проходит время, мужику бабу захотелось. Давай опять молиться;
- Господи, пое*аться охота, страсть!
Падает лопата, и голос с неба говорит;
- Копай!
Мужик лопату схватил, копал, копал, огромную яму выкопал, весь взмок. Остановился лоб вытереть и говорит;
- Фу-у-ух, зае*ался!
Голос с неба;
- Лопатку подбрось!
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?
Я с девушкой познакомился, так она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он
женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
Ищу умную красивую ухоженную сексуальную заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так ты что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут??!
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки.
Работаем также с закуской, салатами, заливным.
АООТ "Синякъ".
Дорогой Дедешка Мороз, я хочу, чтоб все мудаки сдохли. и пальтишко (с)